Di saat lagi sibuk-sibuknya bimbingan dan latihan soal untuk ukmp di Surabaya, tiba-tiba di hari Rabu malam kak dina nelfon dari Bali, 

"Mak Aji meninggal ta"

Rasanya campur aduk, nangis tapi masih bingung ini beneran atau cuma mimpi. 

Cuma sela beberapa menit setelah nangis yang ga kekontrol, sambil gemeter aku cek tiket pesawat di malam itu. Semuanya sudah habis, dan cuma ada sisa tiket untuk besok pagi. Akhirnya aku telfon orang rumah lagi untuk konfirmasi pemakaman di jam berapa. Karna akan dimakamkan pagi jam 10, jadi aku harus cari cara lain untuk bisa sampai di Bali pagi hari. Satu-satunya cara adalah bareng salah satu keluargaku yang ada di Sby juga. Iya, dia itu keponakan mak aji yang udah banyak bantu aku di Surabaya, tapi juga pernah jadiin mobilku jaminan atas utangnya. Malam itu sela 1,5 jam setelah tau kabar tentang nenek, akhirnya aku berangkat bersama dia dan 3 orang yang lain di mobil selama 9 jam perjalanan ke Bali.

Malam itu rasanya aku butuh dipeluk, butuh ditenangin, butuh diajak ngobrol, tapi di dalam mobil itu aku ga akrab sama siapapun. Aku cuma bisa nahan nangis, dan cari pengalihan dengan lanjutin jawab soal lewat hp untuk persiapan ukmp. 

Sesampainya di rumah, di rumah nenek, 

Aku cuma bisa nangis dan cium mayat nenek, mak aji. 

Aku gabisa lama-lama di samping nenek, karna yang dateng banyak banget, ada tante dan om (anak nenek) yang dimana sebelum nenek meninggal, beberapa dari mereka emang pada sinis sama aku karna nenek lebih sayang aku dibanding yang lain. Karna rasanya canggung terlalu lama di sekeliling mereka, aku lebih milih untuk ke area dapur untuk samperin iyak, akis, dan sepupu-sepupu yang memang akrab sama aku. 

Hari itu juga, di sore harinya aku udah harus pergi ke bandara karna besoknya di hari jumat aku ada pengarahan ujian di kampus. H-2 menuju ujian dan 1 hal yang paling aku takutin di dunia ini terjadi juga, 

ditinggal mak aji.

Sesampainya di Surabaya, aku maksain diri buat lanjut jawab soal dan ikut bimbingan, walaupun kadang tiba-tiba nangis lagi keinget mak aji. Aku selalu berusaha untuk ga nangis terlalu lama, karna setiap kali aku nangis kepalaku pusing dan capek, alhasil aku jadi ga fokus belajar dan ngantuk. Gimanapun caranya, hari itu aku harus tetep belajar dan ngafalin materi. 

Dari hari Rabu sampai Minggu, aku gabisa sedih lama-lama. Rasanya dunia seperti maksa aku buat terus bergerak, ga peduli aku lagi sedih ataupun berduka, aku tetep harus lewatin ujian ukmp. 

Baru hari ini akhirnya aku bisa lepas dari kesibukan yang ada, dan baru hari ini semua rasa sedih yang tertahan bisa keluar gitu aja. 

Jangan tanya apa aku sayang sama mak aji atau engga, karna aku sayang banget. 

Aku mau minta maaf ke mak aji, kalau beberapa tahun kemarin aku sibuk ngurusin urusan galau ku karna cowo brengsek kemarin, setelah itu aku sibuk beresin semua masalah kampus, dan setelah semuanya selesai, ternyata mak aji justru udah ga ada. 

Andai aku bisa tau waktu yang ada sesingkat ini, mungkin aku bakal lebih fokus ke mak aji. Tapi ya itu, bukan hidup namanya kalau ga penuh dengan kejutan. Fase bahagia dan sedih yang naik turun ini, justru alasan kenapa perjalanan kita di dunia dinamakan "hidup" kan?

Di beberapa hari kepergian mak aji, aku bener-bener gatau siapa tempat cerita atau penyelamat terbaikku yang bener-bener mau untuk jadi tempat nangis sambil di peluk dan ditenangin. 

Dulu aku fikir, saat suatu hari nanti aku dapat orang yang bisa aku sayang dan sayang juga ke aku, aku fikir dia bisa jadi pengganti keseluruhan untuk mak aji yang mulai menua. Aku fikir dia bisa jadi pengganti nenek yang selalu bisa bela aku, bisa jadi tempatku buat ngadu tentang siapapun yang nyakitin aku, bisa jadi tempat teramanku untuk cerita tanpa dijudge apapun. 

Aku fikir dia bisa jadi seperti nenek yang selalu siap siaga kalau aku sakit, yang bisa nasehatin aku dengan prinsip-prinsip hidupnya. 

Ternyata setelah dewasa aku sadar,  ga ada satupun yang bisa kaya nenek, sama sekali gaada yang bisa menggantikan sosok nenek. Aku tetep ngerasa sendirian saat sedih, aku tetep ke rs sendiri kalau sakit, tetep ngerawat diriku sendiri, tetep kuatin diriku sendiri, tetep jadi orang yang bingung mau cerita ke siapa. 

Dari sini aku sadar bahwa ternyata mak aji memang sesayang itu sama aku, mak aji juga capek jaga toko, tapi dari aku kecil bisa selalu ada buat aku. Mak aji bisa aja bilang merawat aku bukan tanggung jawabnya, tapi mak aji ga pernah bilang gitu. Mak aji bisa aja gamau ikut campur kalau ada orang yang sakitin aku, tapi mak aji selalu jadi yang paling utama belain aku. Aku ga pernah ngasi apapun ke mak aji, tapi mak aji kasi segala hal buat aku, disaat kita dengan pasangan kita bahkan kadang masih itung-itungan siapa yang lebih banyak memberi kebaikan. 

Seharusnya sebelumnya aku ga fokus mencari siapa belahan jiwa untuk aku, seharusnya aku fokus untuk ngabisin waktu sama mak aji, dan ngejaga mak. 

Maafin dita ya mak..

Dulu mak aji selalu bilang, "Semoga mak panjang umur, kalau ga ada mak dita dina gimana"

Sekarang mak aji jangan khawatir lagi ya, inshaallah dita udah dewasa dan bisa cari jalan sendiri. Doain dita dipertemukan dengan sahabat yang baik dan semoga pasangan yang sekarang kedepannya bisa sesuai sama yang mak harapkan. Semoga ga ada yang nyakitin dita lagi, karna sekarang udah ga ada mak yang bisa bela dita lagi.