Aku muncul lagi di blog ini di usiaku yang sudah 28 tahun. 

Banyak kesadaran-kesadaran diri yang baru tertanam di tahun kemarin dan tahun ini, dan juga banyak peristiwa yang sudah dilewati. 

Salah satu hal yang tidak pernah aku bayangkan terjadi di hidupku, diselingkuhi dengan tidur dengan wanita lain lebih dari satu oleh laki-laki yang aku yakin akan jadi suamiku kelak. Juga dibohongi berkali-kali perihal masalah keuangannya. Semua jatah kesabaran dan belas kasihanku habis tak tersisa dimakannya. Tapi, aku memilih bertahan dan memaafkan.. 

Kini aku pupus dengan harapan pernikahan yang bahagia di usiaku dan tahun demi tahun kedepannya. Aku menyerah dengan pernikahan dengan keluarga yang sempurna, seorang suami yang menyelamatkanku dari hidupku sendiri. Aku rasa bayangan yang harus kuhadapi adalah menjadi sosok wanita tangguh seperti mamaku kelak. Pupus sudah harapanku merasa dilindungi, dibelaskasihi, dan dipenuhi oleh pasanganku kelak. Rasanya seperti aku memang ditakdirkan seperti itu, mau sekeras apapun aku berusaha mencari yang baik.. 

Mungkin yang aku inginkan sebenarnya ada di dunia, tapi tidak bisa kutemui, atau bukan aku yang mereka mau, atau mereka mungkin kutemui namun membuatku mual di fase pertemuan awal. Seperti takdir mendorongku, untuk tidak selera dengan yang kuiingankan, dan buatku jatuh mati-matian dengan apa yang sama persis seperti selera mamaku. Memang mungkin buah jatuh sepohonnya, atau ini kutukan keluarga? 

Aku berjalan menyusuri hari-hari dengannya dengan jiwa yang hampa. Aku ingin ditemani, tapi aku tidak ingin sampai ketujuan bersama dia. Seperti lelaki brengsek diluaran sana, aku ingin ditemani di jalan sambil mencari teman yang baru, lalu saat kutemui yang baru, kutinggalkan teman lamaku di jalan, atau mungkin aku berharap dia di jalan dapatkan teman lain juga? Agar aku tidak terkesan jahat di ceritanya, walaupun sebenarnya dialah penjahat aslinya. 

Tapi, aku tidak yakin hal itu bisa terjadi padaku. Bahkah aku tidak yakin mendapatkan teman lain di tengah jalan yang tiba-tiba menghampiriku saat aku sibuk berjalan bergandeng tangan dengan pria pupus harapan ini. 

Di saat lagi sibuk-sibuknya bimbingan dan latihan soal untuk ukmp di Surabaya, tiba-tiba di hari Rabu malam kak dina nelfon dari Bali, 

"Mak Aji meninggal ta"

Rasanya campur aduk, nangis tapi masih bingung ini beneran atau cuma mimpi. 

Cuma sela beberapa menit setelah nangis yang ga kekontrol, sambil gemeter aku cek tiket pesawat di malam itu. Semuanya sudah habis, dan cuma ada sisa tiket untuk besok pagi. Akhirnya aku telfon orang rumah lagi untuk konfirmasi pemakaman di jam berapa. Karna akan dimakamkan pagi jam 10, jadi aku harus cari cara lain untuk bisa sampai di Bali pagi hari. Satu-satunya cara adalah bareng salah satu keluargaku yang ada di Sby juga. Iya, dia itu keponakan mak aji yang udah banyak bantu aku di Surabaya, tapi juga pernah jadiin mobilku jaminan atas utangnya. Malam itu sela 1,5 jam setelah tau kabar tentang nenek, akhirnya aku berangkat bersama dia dan 3 orang yang lain di mobil selama 9 jam perjalanan ke Bali.

Malam itu rasanya aku butuh dipeluk, butuh ditenangin, butuh diajak ngobrol, tapi di dalam mobil itu aku ga akrab sama siapapun. Aku cuma bisa nahan nangis, dan cari pengalihan dengan lanjutin jawab soal lewat hp untuk persiapan ukmp. 

Sesampainya di rumah, di rumah nenek, 

Aku cuma bisa nangis dan cium mayat nenek, mak aji. 

Aku gabisa lama-lama di samping nenek, karna yang dateng banyak banget, ada tante dan om (anak nenek) yang dimana sebelum nenek meninggal, beberapa dari mereka emang pada sinis sama aku karna nenek lebih sayang aku dibanding yang lain. Karna rasanya canggung terlalu lama di sekeliling mereka, aku lebih milih untuk ke area dapur untuk samperin iyak, akis, dan sepupu-sepupu yang memang akrab sama aku. 

Hari itu juga, di sore harinya aku udah harus pergi ke bandara karna besoknya di hari jumat aku ada pengarahan ujian di kampus. H-2 menuju ujian dan 1 hal yang paling aku takutin di dunia ini terjadi juga, 

ditinggal mak aji.

Sesampainya di Surabaya, aku maksain diri buat lanjut jawab soal dan ikut bimbingan, walaupun kadang tiba-tiba nangis lagi keinget mak aji. Aku selalu berusaha untuk ga nangis terlalu lama, karna setiap kali aku nangis kepalaku pusing dan capek, alhasil aku jadi ga fokus belajar dan ngantuk. Gimanapun caranya, hari itu aku harus tetep belajar dan ngafalin materi. 

Dari hari Rabu sampai Minggu, aku gabisa sedih lama-lama. Rasanya dunia seperti maksa aku buat terus bergerak, ga peduli aku lagi sedih ataupun berduka, aku tetep harus lewatin ujian ukmp. 

Baru hari ini akhirnya aku bisa lepas dari kesibukan yang ada, dan baru hari ini semua rasa sedih yang tertahan bisa keluar gitu aja. 

Jangan tanya apa aku sayang sama mak aji atau engga, karna aku sayang banget. 

Aku mau minta maaf ke mak aji, kalau beberapa tahun kemarin aku sibuk ngurusin urusan galau ku karna cowo brengsek kemarin, setelah itu aku sibuk beresin semua masalah kampus, dan setelah semuanya selesai, ternyata mak aji justru udah ga ada. 

Andai aku bisa tau waktu yang ada sesingkat ini, mungkin aku bakal lebih fokus ke mak aji. Tapi ya itu, bukan hidup namanya kalau ga penuh dengan kejutan. Fase bahagia dan sedih yang naik turun ini, justru alasan kenapa perjalanan kita di dunia dinamakan "hidup" kan?

Di beberapa hari kepergian mak aji, aku bener-bener gatau siapa tempat cerita atau penyelamat terbaikku yang bener-bener mau untuk jadi tempat nangis sambil di peluk dan ditenangin. 

Dulu aku fikir, saat suatu hari nanti aku dapat orang yang bisa aku sayang dan sayang juga ke aku, aku fikir dia bisa jadi pengganti keseluruhan untuk mak aji yang mulai menua. Aku fikir dia bisa jadi pengganti nenek yang selalu bisa bela aku, bisa jadi tempatku buat ngadu tentang siapapun yang nyakitin aku, bisa jadi tempat teramanku untuk cerita tanpa dijudge apapun. 

Aku fikir dia bisa jadi seperti nenek yang selalu siap siaga kalau aku sakit, yang bisa nasehatin aku dengan prinsip-prinsip hidupnya. 

Ternyata setelah dewasa aku sadar,  ga ada satupun yang bisa kaya nenek, sama sekali gaada yang bisa menggantikan sosok nenek. Aku tetep ngerasa sendirian saat sedih, aku tetep ke rs sendiri kalau sakit, tetep ngerawat diriku sendiri, tetep kuatin diriku sendiri, tetep jadi orang yang bingung mau cerita ke siapa. 

Dari sini aku sadar bahwa ternyata mak aji memang sesayang itu sama aku, mak aji juga capek jaga toko, tapi dari aku kecil bisa selalu ada buat aku. Mak aji bisa aja bilang merawat aku bukan tanggung jawabnya, tapi mak aji ga pernah bilang gitu. Mak aji bisa aja gamau ikut campur kalau ada orang yang sakitin aku, tapi mak aji selalu jadi yang paling utama belain aku. Aku ga pernah ngasi apapun ke mak aji, tapi mak aji kasi segala hal buat aku, disaat kita dengan pasangan kita bahkan kadang masih itung-itungan siapa yang lebih banyak memberi kebaikan. 

Seharusnya sebelumnya aku ga fokus mencari siapa belahan jiwa untuk aku, seharusnya aku fokus untuk ngabisin waktu sama mak aji, dan ngejaga mak. 

Maafin dita ya mak..

Dulu mak aji selalu bilang, "Semoga mak panjang umur, kalau ga ada mak dita dina gimana"

Sekarang mak aji jangan khawatir lagi ya, inshaallah dita udah dewasa dan bisa cari jalan sendiri. Doain dita dipertemukan dengan sahabat yang baik dan semoga pasangan yang sekarang kedepannya bisa sesuai sama yang mak harapkan. Semoga ga ada yang nyakitin dita lagi, karna sekarang udah ga ada mak yang bisa bela dita lagi.

 Jam 05.24 subuh, di tanggal 8 Maret 2023

Rasanya sudah saatnya update kehidupan dengan diri sendiri lewat tulisan..

Setelah sibuk beresin masalah yang ada di dalam diri, akhirnya bisa fokus selesain masalah pendidikan. Alhamdulillah udah banyak yang selesai dibandingkan semester lalu. Tapi entah kenapa adaaaa aja problemnya. Ternyata jalan beriringan dengan teman angkatan itu jauh lebih gampang dibandingkan nelat sendirian. Urusan kampus bukan lagi di bawah tanggung jawab ketua kelompok atau komting angkatan, tapi diriku sendiri. Janjian dengan dosen, diskusi, atur jadwal ulang, ujian, dan urusan administrasi, semuaanya dikerjain sendiri. Beriringan dengan pandemi yang udah selesai, jadi semuanya sudah balik normal dan offline. Kadang udah di kampus, tapi dosen berhalangan, kadang memutuskan bangun siang, tapi ternyata dosen masuk pagi. 

Belum lagi dengan gejolak perihnya hati yang gabisa dipungkiri, karna orang-orang yang dulunya temen deket, udah seperti orang ga kenal, lost contact.

Semoga dimudahkan jalan buat lulus beberapa bulan kedepan ini ya Allah, ga sama mereka lagi juga gaapa, setidaknya rasa sedih karna insecure ini hilang. 

Okay kita lanjut ke pembahasan hubungan sama Daffa.

Alhamdulillah kita aman, baik-baik aja. Semoga kita baik-baik terus, dimudahin rejekinya, biar kita bisa cepet.. uhuk. Semoga lelaki yang satu ini bisa commit terus ya :) mari kita doakan sama-sama.

Setelah beberapa bulan berlalu semenjak kepergian papa, Alhamdulillah sekarang udah lebih legowo dan hidup berjalan seperti biasanya. Aku cuma berharap sekarang Mak aji dan mama bisa panjang umur, sehat terus, diberi rejeki yang berlimpah, dan bahagia teruss, aamiin. 

Itu aja sih(?) 

Alhamdulillah semoga besok, besok, dan besok seterusnya hidup bisa lebih baik lagi. Dijauhin dari orang yang ga tulus, dan justru didekatkan dengan orang-orang yang baik, tulus, dan sayang aku, aamiin. 

Hai pa, ini rentetan pernyataan panjang dari anakmu untuk kamu yang selama ini ga sempat untuk disampaikan. 

Pa, gimana rasanya hidup? 

susah ya? 

capek? 

Maafin aku yang gatau persis apa yang pernah papa laluin atau hal apa yang pernah terjadi di diri papa. 

Aku akhir-akhir ini banyak masalah pa, jangankan untuk mikirin keadaan orang lain, untuk mikirin keadaanku sendiri aja aku ga becus. Aku sibuk dengan masalahku pa, aku terpuruk dan hampir hentiin semua hal yang udah aku susun di hidup aku. Orang-orang di sekitarku kesel dan menjauh, syukurnya ada mama yang aku ga sangka ternyata jadi satu-satunya orang yang ngertiin keadaanku saat itu. Di titik itu aku baru sadar bahwa mama yang konyol, emosian, dan childish itu ternyata sedewasa dan sesayang itu sama aku. 

Setelah berhasil lewatin masa-masa sedih itu, aku sibuk perbaikin segala kekacauan yang ada pa. Aku merasa payah dan bersalah sama semua orang yang udah aku susahin, termasuk dosen, dan temen-temenku. Aku dorong diriku sendiri untuk bergerak pa, walaupun kadang besoknya putus asa lagi, dan besoknya bangkit lagi, trus putus asa lagi, trus bangkit lagi, semuanya berjalan ganti-gantian. 

Maafin aku ga sempet telfon papa, 

padahal kalau papa telfon aku duluan, aku pasti angkat kok pa. 

Aku selalu berharap setelah koas, kerja, sampai akhirnya berumah tangga nanti, hubungan kita bisa makin deket, kita bisa banyak cerita satu sama lain, sampai papa punya cucu dan kita foto bareng sama keluarga mama. 

Tapi siapa sangka semua bakal di luar rencana ya pa? 

Mungkin sekarang kita menyesal karna ga menjadikan papa prioritas, ataupun papa yang juga sebaliknya ke aku, tapi mungkin ini hukuman untuk kita karna lalai menyayangi satu sama lain pa? 

Terima kasih papa udah pilih mama, berkat papa aku lahir di dunia. 

Terima kasih papa, untuk ayunan yang pernah papa kasi. Aku suka banget dan selalu aku pamerin ke adik-adik kalau itu pemberian papa. Terima kasih untuk tas, sepatu, boneka kangguru, boneka katak, yang pernah papa kirim waktu aku tk. Terima kasih untuk pulsa, dan retainer yang udah papa beliin walaupun sebenernya papa lagi kekurangan. 

Terima kasih pa udah mau nyempetin waktu untuk ketemu aku, terima kasih udah mau repot-repot bantu  pembelian mobil pertama aku. Terimakasih untuk segala nasihat yang papa kasi ke aku via telfon.

Aku berharap kalimat terimakasih yang bisa aku kasi ke papa lebih dari ini pa, tapi sayangnya aku gatau aku harus berterimakasih untuk hal apalagi selain ini? 

dan ini yang terakhir, 

Terima kasih pa, berkat kepergian papa dulu, aku jadi terbiasa menghadapi kepergian papa untuk kali ini.

Kalau nanti ada hari dimana kita akhirnya saling kenal, disaat kamu memang orangnya,

aku mohon kamu datang sesuai dengan apa yang aku mau ya.

Tolong kenali diriku dulu, cari tau kekuranganku, supaya aku bukan satu-satunya orang yang kamu salahkan saat kita melangkah terlalu jauh.

Kalau nanti ada waktu dimana kita bisa dekat, tolong bersikap sebagai temanku aja ya, jangan berlebihan. Jangan nunjukin effort lebih disaat hatiku belum jatuh sepenuhnya ke kamu. 

Tapi saat di waktu aku udah sayang kamu, lakuin semua effort itu ya. 

Kalau kamu lakuin semua effort di awal, aku takut lama-lama kamu capek, jadi saat aku udah mulai sayang banget sama kamu, kamu berubah, dan aku bakal jadiin perbandingan dirimu yang dulu dan sekarang. 

Tolong disaat nanti aku udah berhasil sayang sama kamu, kalau semisal nanti kita beda kota, tolong samperin aku ya. Aku pengen banget tau gimana rasanya disamperin orang yang aku sayang se-effort itu. 

Tolong jemput aku, walaupun aku harus naik motor sama kamu, atau sepeda pun gapapa, tapi please jemput aku. Aku pengen ngerasain gimana rasanya bahagia diperlakuin sepenting itu sama orang yang aku sayang. 

Bawain aku makanan. Aku pengen banget kamu tiba-tiba chat ada di tempatku lagi bawa martabak, terang bulan atau apalah itu. Aku pengen tau rasanya disayangin sesayang itu. 

Jangan peluk aku disaat aku belum sayang kamu ya,

Tapi please janji buat selalu peluk aku disaat aku bener-bener gabisa ngelepas kamu. 

Ajak aku ke semua tempat bagus yang kamu tau, aku pengen coba semua makanan yang kamu suka, aku pengen belajar masak semua makanan yang kamu pengen. 

Aku orangnya agak penakut dan ragu-ragu, please ngertiin aku ya, please jangan bentak aku. 

Aku pengen liburan bareng kamu, aku pengen kehujanan, kepanasan bareng kamu. 

Aku pengen dinyanyiin, aku pengen dibuatin puisi, aku pengen kita mabar mobile legend bareng tapi kamu gendong aku sampe mytic ya?

Aku pengen kamu elus kepalaku pas aku lagi ceroboh, atau pas aku lagi sedih. 

Aku pengen kita nangis bareng disaat kita bentengkar,  aku gamau nangis sendirian. 

Aku pengen kamu selalu disampingku saat kita lagi jalan bareng, aku gamau kamu selalu dahuluin aku. 

Ucapin aku selamat pagi dan good night ya? temenin aku sleep call. Aku pengen ditemenin pas aku gabut lewat telfon, kamu ga perlu ngomong kok, cukup nyalain aja telfonnya, aku gaakan buat kamu capek. 

Tolong sayangin aku ya? Ucapin itu tiap hari mau ya? Aku butuh diingetin itu terus. 

Jangan tinggalin aku ya? 

Di setiap hari ulang tahun kita, temen-temen, sahabat, keluarga, pasti bakal kasih kita wish dan tell us tentang apa yang mereka rasain tentang kita, tentang kita itu orangnya gimana di pemikiran mereka. Itu adalah momen yang paling buat aku bahagia karna ternyata orang lain setiap tahunnya selalu anggep aku jauh lebih baik daripada aku menganggap diriku sendiri. 

Mereka bilang, 

"Nin, kamu itu orang terkuat yang pernah aku kenal"

"Kamu baik banget, selalu bantuin aku"

"Kamu itu sabar banget, Nin"

"Kamu lucu, unik, don't feel small ya"

Apalagi di desember 2020 kemarin, rasanya kaya fresh air karna bisa berulang tahun tanpa beban. Beda kaya 2018 yang tibatiba kena cacar, dan 2019 yang harus penelitian skripsi di hari H. 

Di 2020 kemarin, sebanyak itu orang yang bangga sama aku, and finally.. aku mulai percaya diri.

Dan diantara pujian mereka, yang paling aku suka adalah -> here, "Anin kamu itu kuat!"

Sampai akhirnya aku sadar,

aku ga sekuat yang aku kira.

Sesuatu yang paling ingin kita miliki, justru yang paling bisa nyakitin kita.

Dan taraaaaaa..

2021, Allah kasi aku sosok yang sesuai sama keinginanku selama ini, with no effort. Tanpa aku harus mohon untuk merasa disayangin, Allah buat aku rasain itu dari orang ini. Seperti setelah kesulitan pasti akan ada kemudahan, aku wanti-wanti setelah kemudahan akan ada kesulitan. And here it is.. semua menghilang. Perasaan disayang, dingertiin, tempat bersandar, semua dateng gitu aja tanpa aba-aba trus dibuat ilang pelan-pelan. 

Waktu SMA dulu, temenku pernah bilang kalo aku itu manusia tanpa perasaan. Dulu mau dibentak segimana sama orang, atau jatuh sesakit apa juga susah banget nangis. 

Tapi kenapa saat sayang sama orang, aku jadi gampang sensitif sama hal-hal kecil. Dibentak dikit nangis, ga dikabarin nangis, ada yang berubah dikit pasti notice, trus nangis. 

Aku capek sama diriku sendiri, capek jadi orang kaya gini. Andai bisa minta sama Allah buat angkat rasa sayang aku, please angkat. Buat aku ga ngerasain apa-apa lagi. Its okay jadi orang yang datar tanpa ekspresi daripada jadi orang yang tiap waktu kerjanya nangis begini. 

Seperti galauers pada umumnya, sekarang aku mau mengeluarkan kalimat andalan mereka, 

"YA ALLAH KENAPA NGIRIMIN DIA KALO UJUNG-UJUNGNYA MALAH BUKAN BUAT AKU"

Kenapa harus kenal dia, kalau ternyata bisa buat diri sehancur ini. Okay, orang-orang bijak pasti bakal jawab, 

"IYAA NIN, BERARTI ALLAH PENGEN ITU JADI PEMBELAJARAN BUAT KAMU. SUPAYA KAMU BISA LEBIH KUAT"

Kalau ternyata menjadi kuat adalah dengan ditimpa hal kaya gini, please tolong cariin cara lain dong..

Rasanya itu kayak kamu abis operasi di perut sebulan lalu, lukanya belum bener-bener sembuh, tapi tibatiba perut mu kelindes mobil tepat di bekas lukamu. Luka mu infeksi kan? makin parah kan? bahkan jaringan sehat sekitar luka mu malah sekarang jadi luka baru karna kelindes barusan. Sakit banget ga si? Kamu mau teriak-teriak jelasin rasa sakit ke orang lain juga orang lain gabisa bantu apa-apa buat ngurangin rasa sakitnya, karna itu perut kamu, gabisa dibagi-bagi ke orang lain biar sakitnya berkurang. Gimana kabarnya dengan pengemudi mobil yang nabrak kamu? maybe dia minta maaf sama kamu atau ganti rugi biaya pengobatan, tapi apa dia ngerasain gimana rasa sakit di perut mu? Apa dia juga bakal punya bekas jaitan baru yang selamanya bakal ter-tatto di perut mu? engga.

Please ya Allah, mohon, gimana lagi caranya ini. Gimana jalan keluarnya, capek.