Tapi punya perasaan sebesar ini sendirian buat aku kaya orang gila sendirian. Aku gampang sensitif sama hal-hal kecil, seperti ga dikabarin kamu atau telfon yang ga kamu angkat itu bisa buat aku ngerasa ga penting buat kamu. 

Di awal kamu kenal aku, kamu bisa yang nyariin aku banget kalau aku ga bales 20 menit, tapi kenapa sekarang saat aku panik setelah kamu ga ngabarin aku 3 jam, kamu bilang aku terlalu berlebihan, kamu bilang aku drama. Aku udah berkali-kali ngalamin fase ini di orang yang beda-beda, liat mereka berubah sedikit demi sedikit, yang tadinya membutuhkan aku banget sampe akhirnya buat aku merasa ga dibutuhin sama sekali, aku udah pernah cerita soal ini ke kamu, dan kamu jadi orang yang peluk aku dan ngerti rasa sedih yang aku rasain. Sampai pada akhirnya, aku ga nyangka kamu justru jadi orang yang sama kaya mereka jas. 

Kamu udah sering bilang kita udah ga kaya dulu, kamu udah sering bilang lebih sayang sama orang lain daripada aku, kamu udah sering tunjukin kalau aku ga seberarti itu dibanding mereka. 

But, aku kasih sepenuhnya yang aku bisa ke kamu selama ini. Kamu sendiri yang bilang, aku harus kasih sepenuhnya untuk tau endingnya gimana kan? Kamu bilang kemungkinannya aku hancur atau aku menang. Here I am.. ternyata aku hancur. 

Aku kasi sepenuhnya dengan rendahin diri aku sendiri untuk buktiin ke kamu, tapi ini justru buat diri aku ga ada nilainya di mata kamu. Aku salah langkah, maaf.. aku emang ga pinter soal beginian. 

Kamu sering bilang aku kurang asik, boring, buat kamu ga ada gairah hidup.

Maaf.. aku emang kaya gini. Sama kaya kamu yang diawal amaze sama aku, dan penasaran buat kenal aku, tapi ternyata seperti yang kamu bilang, kamu zonk. Kamu dapet aku yang lola, bego, minim wawasan, dan ga nyambung diajak ngobrol, ga punya pendirian. 

Aku merasa bersalah atas segala kekurangan yang aku punya, dan itu pun ga cukup untuk buat aku tambah sedih karena kenyataannya kamu juga jauh lebih sayang sama orang yang justru pernah ninggalin kamu sebelumnya. Tapi aku tetep egois untuk tetep reach out ke kamu, karna aku selalu merasa butuh kamu. Kamu bilang kamu sayang ke aku sebagai mantan, dan bagiku it was enough jas.. Aku merasa gaapa ada di kondisi ini yang penting masih ada kata sayang di kamu, itu enough buat aku, ga buat aku berharap lebih sama sekali, literally enough :). 

Aku nyoba hidup berdampingan sama kamu, dia, dan dia yang lain. Aku berusaha tutup mata, asal kamu masih ada di hidup aku. Asal kamu masih butuh aku, asal aku masih bisa tau kabarmu. Tapi ternyata ini semua nyiksa diri aku sendiri. Aku mulai bandingin diri aku sama mereka, aku mulai merasa kurang dengan diri aku sendiri, ga cuma secara fisik tapi aku juga merasa jadi orang yang paling useless dan bego daripada mereka. Aku mulai berfikir kamu lebih duluan bales chat mereka daripada aku. Aku selalu bayangin kamu lagi berduaan sama dia disaat kamu lagi slowrespon sama aku. Tau kamu lagi berduaan sama orang yang lebih kamu sayang dibanding aku, disaat aku sebelumnya pernah ada di posisi itu, itu semua buat aku ngebayangin semua hal yang aku lakuin sama kamu tapi kamu lakuin sama dia, itu buat aku gila. 

But.. makasi udah ga pernah ninggalin aku kaya yang lain. Makasi ga pernah ngilang, dan selalu berusaha ada buat aku walaupun sometimes aku yang selalu maksa buat keadaannya kaya gini. Makasi udah selalu nurutin keinginan aku. 

Makasi udah mau denger segala cerita aku tentang hidup aku. Ketemu kamu diawal buat aku merasa ketemu orang yang selama ini selalu aku cari. Satu orang yang mau dengerin ceritaku sambil aku nangis. Makasi udah dateng dan jadi orang yang seperti apa yang aku mau. Makasi udah selalu puji aku diawal kita kenal, buat aku merasa diterima atas segala kekurangan aku yang bahkan tadinya aku rasa itu engga banget. Makasi udah kasi aku banyak pengalaman tentang hal baru, untuk segala hal baik dan buruknya. 

But.. 7 bulan ini, apa yang kamu liat di aku bukan sepenuhnya aku. Aku lebih dari yang kamu fikir.. 

Aku lebih dari sekedar fisikku ini, aku lebih dari sekedar anin dita minim wawasan yang suka lemparin kamu "stupid question", lebih dari sekedar cewe psiko yang sering dateng tiba-tiba ke tempatmu. Aku hidup 23 tahun jas, dengan pengalaman hidup yang lebih dari gambaran yang aku tulis di diaryku yang kamu baca. Aku cuma gatau gimana cara untuk deskripsiin diriku ke kamu. Dan sayangnya, sebelum aku bisa deskripsiin semua itu, kamu udah ilang minat duluan sama aku. 

Aku selalu ngira kamu orang yang tepat jas, karena kamu dateng disaat yang tepat, dengan segala hal di diri kamu yang selalu aku harapin ada di orang lain, tapi kayanya sekarang aku harus berhenti denial dan terima kalau kita emang ga cocok, seperti yang selalu kamu bilang ke aku. 

Sekarang dia udah balik lagi ke kamu, orang yang kamu bilang pernah buat kamu merasa cukup. Yang bahkan aku pun yang udah kasi 100% ke kamu tapi ga pernah cukup buat kamu. Aku selalu takut kamu sendirian, sedih, kesepian karna ga ada aku. Tapi kayanya sekarang aku udah ga perlu takut lagi, karna kamu udah dapetin yang kamu mau jas.

Semoga bahagia, 

doain aku bisa nyusul bahagia juga ya.

Walaupun aku benci harus ngerasa kaya gini.